Déjà se profile, dans deux semaines, la treizième édition des célébrissimes apéros libertins d’Olivier… Comme c’est LE rendez-vous hyper convivial que tout le gotha libertin attend chaque mois et que je suis un inconditionnel, j’ai décidé d’écrire un article dessus.
Attention: cet article peut provoquer des dommages cérébraux irréversibles … ou une (petite) érection pour les plus fragiles …
Ambiance typique de l’apéro, convivial, sympathique et sexy
L’objectif de l’apéro est de créer un cadre convivial, festif et sexy permettant à des libertins de discuter ensemble de tout et de rien (tout = sexe, rien = bonnes adresses de clubs libertins). Et oui, nous sommes quand même dans un environnement de libertins … Nous pouvons aussi parler de plaisirs, de libertinage, d’histoire (du libertinage), de sextoys (comptez sur moi) et de sujets multiples autour de la sexualité, de l’actualité sexy et d’orgasmes non éjaculatoires… De temps en temps, si vous avez de la chance, vous pourrez même voir un de mes sextoys en liberté (il faut ensuite le capturer).
Voilà ce qu’il se passe, en général, autour de moi à l’apéro 🙂 Je suis trop craquant …
Avec autorisation préalable, en cinq exemplaires du formulaire bleu, dûment signé par ce cher Olivier, un sujet non lié au libertinage pourra être abordé. Mais il faut s’y prendre 5 jours à l’avance minimum. Dans tous les cas, il n’y a aucune dérogation pour des sujets tels que le mauvais temps, le tricotage (non sexuel), et surtout le film Footloose sous peine d’être jeté nu(e) sur le trottoir devant le bar et arrosé de chantilly.
L’apéro devant être convivial pour tous, il faut un équilibre féminin/masculin. La plupart des libertins étant en couple, l’équilibre se fait en général assez naturellement. Si vous êtes une femme, globalement, vous pouvez venir (sauf si vous avez plus de 70 ans, un dentier, un œil en verre et une tenue latex en tableau Velleda … dans ce cas là, on vous fournira une autre adresse …). Si vous avez des copines libertines qui ont entre 25 et 45 ans, vous pouvez les inviter. Si vous êtes saintes ni touche … euh, vous ne lisez pas ce blog, donc j’arrête ma phrase ici cela sert à rien …
Ceci ne se passera pas durant l’apéro, vraiment ! (peut-être après …)
Pour les hommes seuls, c’est un peu plus compliqué. En gros, voici les critères :
- Si quand on te parle de libertines tu penses à une fille facile, tu peux aller où tu veux, mais pas à l’apéro.
- Si tu penses que tu vas baiser facilement, tu peux aussi éviter l’apéro, t’es relou !
- Si quand tu vois une jarretière tu bandes et/ou tu baves, tu peux aller prendre des médicaments à la place d’aller à l’apéro, ce sera mieux pour toi.
- Si tu te masturbes compulsivement plus de 4 fois par jour devant un porno, idem, passe ton chemin avec l’apéro.
- Si tu es sexuellement désespéré, essaye de commencer par draguer des playmobils, ce sera plus facile par la suite et tu seras entrainé.
- Si tu viens d’une autre planète, que tu as que deux yeux, mais de multiples trompes, ne vient pas à l’apéro, tente directement le club libertin lors d’une soirée orgie, sur un malentendu cela pourrait en ravir quelques-unes.
- Si tu es seul, mais libertin, tu peux venir, on n’est pas sectaire à l’apéro !
Olivier veut un équilibre entre les hommes et les femmes, devinez pourquoi …
Bref, l’apéro est fait pour des personnes déjà libertines ou souhaitant découvrir le libertinage en parlant et passer un bon moment festif. Olivier fait tout pour que cette soirée soit RELOU-PROOF (c) (et il y arrive magnifiquement!). Oublie que t’as aucune chance, fonce (à un autre bar si t’es relou).
Le dress code est très strict, il faut être habillé !
Ensuite, pour les hommes, un pantalon (ou même un kilt) est accepté. Pour les femmes, les jupes et pantalons sont aussi acceptés. Les tenues rose fuchsia sont interdites sous peine de fouettage au martinet en public (avec une dérogation pour une seule personne dont je tairais l’identité pour ne pas créer de mouvement de fans hystériques prêtes à déchirer ses vêtements pour le manger avec de la crème chantilly). Pour les personnes qui aiment le martinet, la sentence sera de regarder 10 fois d’affilé le film Footloose tout en écoutant Saga Africa en boucle.
Bien évidemment, une petite tenue sexy pour mesdames est plus recommandée qu’un col roulé en polaire Décathlon. Toute utilisation de surface Velleda est fortement prohibée. De même, aucune tenue en laine de chat brésilien sera acceptée, le seul truc brésilien accepté sera l’épilation.
Tenue recommandée par NXPL (certifié ISO 245768,5b4 compatible apéro libertin d’Olivier)
Bref, tous les libertins et libertines de la région parisienne qui ne connaissent pas encore ces apéros libertins intergalactiques (néanmoins réservés aux habitants de la terre ayant une seule trompe) sont cordialement invités. Pour tous les relous, vous pouvez aller au Blue Oyster Bar (cherchez l’adresse sur google, c’est facile à trouver!).
Les autres, contactez Mr Chapeau sur son compte Facebook, il vous filtrera, vous demandera votre couleur préférée, votre quête et le poids maximum que peut transporter une hirondelle. Si vous passez cette épreuve, alors, je vous dis au prochain dernier vendredi du mois.
Venez à l’Événement mensuel parisien des libertins et libertines branché(e)s et des personnes qui désirent se lancer dans le libertinage, mais qui n’ont pas encore osées. L’ambiance est super, c’est sympa et on s’y amuse comme des fous. Vous pourrez même voir quelle est la star qui se cache sous un chapeau …
C’est ici pour s’inscrire (dites à Olivier que vous venez de la part de NXPL).
PS: Le prochain apéro est le Vendredi 28 juin 2013. Dépêchez-vous de vous inscrire !
Ceci est un début d’orgie intergalactique, cela n’a rien à voir avec l’apéro d’Olivier