Le meilleur job du monde se trouve en Australie a surveiller les grains de sable tout en étant payé 80 000 € pour 6 mois ? Foutaises ! Le meilleur job du monde c’est de bosser pour NXPL !
Comme je reçois à peu près 3 à 4 mails par semaine pour me demander comment devenir testeuse de sextoys (ou testeur) pour NXPL, j’ai décidé de vous écrire, à mes très chère lectrices et lecteurs, un petit guide officiel de la testeuse en devenir.
Tout d’abord, il faut savoir que travailler pour moi est un bonheur de tous les jours, mes testeuses nagent dans la joie (je n’ai que des testeuses, car je m’occupe des tests pour les objets purement masculins, désolé les mecs vous pouvez passer votre chemin ou alors il faudra être sacrément convainquant…). Pour les filles, il est difficile de résister à l’aura de travailler pour un des plus gros site sur le sexe de l’Internet, un boss hyper sympa, musclé, mal rasé et avoir des orgasmes à foison sous une avalanche de sextoys gratuits. Et oui, travailler sous mon fouet (ou ma plume) à des avantages 🙂
Réaction typique de mes testeuses quand j’arrive les mains pleines de futurs orgasmes
D’ailleurs, mes testeuses sont souvent de très très bonne humeur, vraiment ! Le Père Noël est d’ailleurs jaloux, il m’a écrit un mail incendiaire il y a quelques semaines en me menaçant d’un procès, je lui ai juste répondu à l’aide d’un twit laconique “@PereNoel LOL #Looser”
La preuve par l’image du succès de NXPL !
Alors, revenons à nos orgasmes (les moutons ça sert juste à s’endormir, aucun intérêt !). Voici les dix neuf commandements de la future nouvelle testeuse :
- Sexuellement active tu devras être, car il n’est rien de plus stupide que de faire écrire un article sur du cul à quelqu’un qui n’a pas de vie sexuelle active. Si tu te poses comme question “mais suis-je sexuellement active ?” c’est que tu ne l’es pas !
- Expérience avec les sextoys tu devras avoir, car comment comparer et décrire tes sensations si tu n’as pas déjà expérimenté quelques sextoys chez toi. Une expérience en couple et avec des sextoys est encore mieux.
- Écrire tu devras savoir, car le test consiste à orgasmer une heure et écrire du texte deux ou trois (puis appliquer un facteur multiplicateur sur le temps en fonction de la longueur du test). J’y reviendrais plus loin.
- Habiter la région Parisienne tu devras, car il faut bien que le boss puisse te fournir en machines à orgasmes et puis c’est plus pratique voilà !
- Sympa et pas prise de tête tu devras être, sinon tu te feras kicker out sévère par le boss qui ne supporte pas les prises de tête et bon vent … ciao … mon téléphone est un Nokia.
- Si tu es libertine, vaginale et éjaculatrice, que tu aime le cuir, le latex et faire la fête c’est encore mieux (me demande pas pourquoi, c’est juste mieux mais pas obligatoire).
- … on est au numéro sept et il faut arriver à
dixneuf … plus que deux … cool … Tu devras liker ma page sur Facebook et partager mes articles. - Être bonne cuisinière tu devras être, car comme cela le boss pourra s’inviter chez toi et c’est toujours mieux de bien manger (il apporte le vin quand même).
- Ah oui, le plus important : A l’heure tu rendras tes tests sinon …
- Dix commandements c’est total has been de 2000 ans tu vois, simple étant beautiful, je m’arrête à 9 !
Donc, retenez au moins une chose, il faut savoir écrire, c’est TRÈS important ! Donc les mails d’introduction comportant des milliers de fotes d’ortaugrafes et d’une longueur de 15 mots (donc environ 15000 fautes) sont à proscrire pour mon propre mojo littéraire et rétinien.
Attention autant je suis ultra sympa, musclé, bronzé, mal rasé et bienveillant, autant je ne supporte pas les testeuses qui ne rendent pas leurs tests à temps.
Texte pas à l’heure ? Gare à la punition !
Pour rigoler un peu, voici un florilège rapide et véridique, car j’aime bien me moquer des analphabètes du Bescherelle (un ancien moi-même, j’ai fait des efforts…):
- “Je voudrais etre testeuse pouvez vs me donner des indications pour ce faire merci ” : un petit bonjour et plus d’une ligne de mail serait sympa quand même.
- “Je veu testez des sextoy” : bien sûr, l’orthographe est en option, le bonjour, au revoir et merci aussi.
- “coucou nous on veu bien tester” : plus sympa, mais même remarque que précédent
- “je veuw le devis” : c’est bien, il est temps de reprendre les pilules bleu, verte et arc en ciel car la c’est le summum de ce que j’ai pu recevoir !
Bref, si vous souhaitez vraiment faire partie de mes testeuses, d’une part j’en sélectionne très très peu et elles m’adorent tellement qu’elles ne veulent pas arrêter. Sinon, envoyez-moi un gentil mail, bien écrit, avec vos motivations, toutes les bonnes formules de politesse et surtout envoyez-moi un test écrit par vous-même (je sais reconnaitre les copié-collé d’articles du net…), d’une longueur de 1 à 2 pages. Je juge sur le contenu du mail, la motivation, les références, le style et la qualité d’expression. Et si vous voulez vraiment avoir le job envoyez aussi une photo de vous à poil (ok .. je rigole mais bon … ça peut marcher ;-)).
Et si vous êtes l’heureuse élue, à vous la belle vie, les orgasmes, les … orgasmes, les belles voitures de sport, le champagne, les jacuzzis, les réceptions et fêtes de dingues dans des bars hyper branchés, des soirées VIP … et les orgasmes aussi. Sachez qu’en général, les testeuses gardent les sextoys qu’elles testent.
Réaction typique d’une testeuse après la lecture d’un de mes mails, préparez vous à du fun, du vrai avec le boss de NXPL 🙂
A vos plumes … (celles qui ne sont pas dans le …).
PS : Le job est bénévole, le salaire moyen est de 0 € / heure, rien, nada, nothing… Ce n’est que pour le Fun tout comme pour moi.