[Andraneros]

La suite de votre message @Helixir4 repose la question que vous aviez déjà abordée il y a neuf mois dans votre fil de discussion sur l’« Équilibre du couple » :

Ce que nous avons vécu a encore plus renforcé notre couple.
Mais voila ma femme, elle, n’a pas retrouvé l’appétit du début et ne partage pas cette passion pour la sexualité. Pour elle cela doit rester naturel, sans performance ou exploration. Lire ce site n’est pas naturel, faire des séance avec l’Aneros non plus.

A l’époque vous constatiez :

Elle est quand même frustrée de me voir prendre autant de plaisir sans elle. La dernière fois elle m’a rejoint.

Je vous répondais :

Je suis tenté de penser que c’est un progrès, aussi petit soit-il.

Vous nous dites aujourd’hui :

Puis ma femme qui vient pour donner. Elle ne veut rien recevoir juste donner.

Pensez-vous qu’elle soit jalouse des jouets qui vous aident à vivre des moments de jouissance orgasmique qu’elle sent de plus en plus intenses et souvent répétés ? Ou bien pensez-vous qu’elle vient vous dire à sa manière qu’elle peut, elle aussi, vous conduire à une jouissance très intense qui justifierait que vous ne l’abandonniez pas ? Même si cette idée est absente de toutes vos pensées elle peut craindre que ses propres difficultés à vivre son plaisir et à l’associer au vôtre ne vous conduise à cette extrémité. Son désir de sexualité ne répond pas au vôtre selon ce que vous nous dites. Elle en est vraisemblablement consciente même si vous abordez très peu ce sujet dans vos conversations.

Je ressens qu’elle n’est pas dedans. J’ai dû mal du coup à accepter ses caresses. C’est agréables un bel orgasme.

Elle fait donc un effort pour vous apporter ce qui vous manque. Mais elle ne le fait pas comme vous souhaiteriez qu’elle le fasse, en y participant de tout son esprit et de tout son corps.
Vous ajoutez :

Et le lendemain je me pose plein de question sur cet échange. En avais je vraiment envie. Je lui dis c’est forcément très mal interprété. Si c’est ça je viendrais plus me dit elle.

Essayez-vous de lui dire :
• A quel point vous attendez le plaisir qu’elle vous donne ? Ce qui est pourtant le cas.
• A quel point vous êtes conscient de l’effort qu’elle fait pour participer à votre satisfaction ? Ce qui est pourtant le cas.
• A quel point vous vous sentez gratifié de recevoir une telle preuve d’amour de sa part ? Ce qui est pourtant le cas.
• A quel point vous ressentez de la tristesse à l’idée qu’elle n’éprouve pas autant de satisfaction en participant à votre jouissance que vous en éprouveriez en participant à la sienne ? Ce qui est pourtant le cas.

Le titre de votre précédent sujet « Equilibre du couple » pose parfaitement la question. Quand vous vivez l’évolution de votre sensualité, vous pensez rester la même personne. Mais votre femme peut ressentir votre évolution comme un changement de personnalité et craindre que plus votre sexualité s’épanouit sans elle moins vous soyez attaché à elle. Vous avez donc trois messages à faire passer :
1) Le développement de votre sensualité et l’accroissement de la jouissance que cette évolution vous apporte vous aide à mieux vivre votre vie et non à aller chercher ailleurs ce qui vous manque de moins en moins.
2) La seule personne avec laquelle vous désirez partager intimement votre nouvelle sensualité c’est elle, votre femme, et personne d’autre.
3) La jouissance profonde et répétée que vous vivez fait naître en vous une énergie que vous avez envie de transmettre à votre famille, votre femme et vos deux filles. (D’où une question à lui poser peut-être, comment transmettre cette énergie dans les meilleures conditions)

Si vous parvenez à faire entendre ces messages votre femme ne sera plus inquiète, retrouvera sa confiance et à l’exemple de votre évolution pourra renouer avec sa sensualité à son rythme et à sa manière. C’est à mon avis le meilleur moyen de l’emmener dans votre voyage.

Pensez que pendant ces trois dernières années votre sensualité a plus évolué que pendant les quinze années précédentes (plus ou moins). C’est énorme et si votre femme n’a pas suivi c’est naturel qu’elle éprouve des craintes, qu’elle se sente « déposée » pour reprendre une expression sportive utilisée quand un coureur est beaucoup moins rapide que son concurrent. Il lui faut du temps pour reprendre de la vitesse. Elle a besoin que vous soyez prêt à l’aider quand elle sera en mesure d’accélérer.

En attendant vous pouvez recommencer à lui faire la cour… avec insistance pour qu’elle en soit bien consciente, mais sans pression.

L’histoire de mon couple a suivi une évolution parallèle dans des conditions différentes. Nous sommes parvenus à mettre derrière nous ces moments difficiles que vous vivez encore. Cela a pris du temps, le temps que je comprenne les craintes de ma femme, le temps que jour après jour elle constate que ses craintes étaient sans objet, le temps que la sérénité retrouvée lui permette de s’abandonner à nouveau à sa sensualité comme elle le faisait au début de notre relation, le temps qu’elle accepte à nouveau l’idée qu’il n’y a pas de mal à se faire du bien en toute confiance.

Bon cheminement @Helixir4.