[Kas]

Bonjour à tous,

Le message qui suit sera sans doute hors sujet, mais je pense que ça peut être intéressant.

Suite au derniers message que j’ai poster ici, au final nous avons rompu. Elle a décider de mettre un terme à notre relation.

Pour faire un bref résumer de la situation, mettez deux personnes atteinte de dépendance affective ensemble, dont une des deux manipulatrice sur les bords, énormément de manque de confiance en sois des deux côtés saupoudrez tout ça d’une bonne entente, et de magnifique moments passés entre les deux personnes et vous aurez un aperçu de notre relation.

J’ai beaucoup souffert l’an passé (vie pro, relation…) et ce début d’année s’annonce comme un nouveau départ pour moi, même si je pourrais en pleurer à chaude larme rien que de l’écrire.

J’ai traverser de grosses périodes de remise en question et ce n’est clairement pas terminer.

Quel est le rapport avec le plaisir prostatique ?

J’y ai beaucoup réfléchis, et même si je m’en doutais déjà, j’ai compris que j’utilisais ça comme un échappatoire, comme un but à atteindre et quelque chose qui n’avais ni contrainte, ni désavantage. Jusqu’à devenir esclave de mon propre désir.

J’ai souvent eu l’envie de me retrouver célibataire pour avoir tout le loisir d’expérimenter, et d’arrivé à ce fameux orgasme qui nous fait perdre tout contrôle de nous même. Au final, maintenant que j’y suis, je vois que ce n’est toujours pas la solution, et je n’a presque plus d’envies.

Au final je me rend comte que j’utilisais ça pour combler, combler des vides qui sont en moi depuis bien trop longtemps, des vides qui m’empêchent de vivre et de m’épanouir.

Je ne remet certainement pas la faute sur cette pratique, mais sur l’usage que j’ai pu en avoir.

Je ne sais pas si mon couple aurait pu être sauvé si je m’était plus concentré dessus que sur ma pratique. Mais ce que je sais c’est que ma pratique était devenue malsaine pour moi. Et je je ne sais pas si j’aurais pu un jour connaître ce plaisir ultime sans passer par cette phase d’introspection, de souffrance et de remise en question.

J’aurais aimer avoir vos avis sur tout ça. Pour rappel, je n’ai « que » 29 ans, et je sais que beaucoup de personnes ici ont plus d’expérience de la vie.

Aujourd’hui je souffre encore beaucoup, mais j je prend aussi cela comme une chance d’évoluer et d’enfin me sentir bien,

Évidement, si mon ex revenait, je pense que je n’aurais pas la force de lui dire non.

Je suis encore très dépendant d’elle, et je n’ai presque plus de libido. Je me sens assez vide mais je sens quelques axes d’amélioration. Je suis suivis par un psy, je me suis mis au sport et je fais tout pour me reprendre en main MAIS, je ressens toujours cet énorme vide à combler. Et elle me manque beaucoup aussi malgré tout les défauts de notre couple.

J’essaye tant bien que mal de continuer ma pratique, de trouver des moments où je me laisse aller et où j’essaye de retrouver du plaisir mais c’est compliqué. Je sens bien que ça travaille en bas, mais les sensations n’y sont pas.

Je pense que ce message sera un peu brouillon, et pas forcément facile à comprendre, mais il est chargé d’émotion.

Je ne sais pas si ce qui me pousse à écrire tout cela ici est dans un but productif, de partage. Ou alors juste pour encore une fois, combler ce vide en moi. Mais merci à ceux qui liront.