[Tortuegénitale]

Le Share est top!

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C’est merveilleux. Bravo!

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Génial! merci André

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Laissez-moi des années pour répondre. Ces messages sont des oeuvres d’art. Je ne veux pas les tâcher. J’y ajouterai ma contribution, mes réponses, lorsque j’aurai un peu de traits communs avec votre niveau de jouissance. Je suis encore un petit lapin.

Simplement, merci pour le partage, encore une fois.

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Cher Nicolas, votre récit redonne de l’enthousiasme !

Merci

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Je crois que je me suis trompé : je n’ai jamais eu de mini-O. Sur la carte au trésor, je “bloque” à l’étape 24-25, tandis que le mini-O est mentionné à l’étape 46.

De plus, je n’ai jamais eu de contractions involontaires, pas même une séance. Je ne sais pas.. peut-être que c’est la plus forte P-wave vécue ?

J’ai peut-être vécu un micrO’, ou un nanO’ même. 🙂

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Je n’avais jamais (du moins pas trop) eu envie d’aller faire un petit pipi en pleine séance. J’ai fait une séance aujourd’hui en passant à la vitesse supérieure (avec vibrations) par une approche disons.. plus manuelle!

Là j’ai clairement eu envie de pipi pendant toute la séance, avais presque l’impression que j’allais me faire dessus.. (l’excitation a même fait que je m’en foutais royalement). Une fois les ébats terminés, plus rien.

Ma question : est-ce que je ne contractais pas assez fort lors de mes séances ? (si oui, c’est bizarre.. j’ai quand même eu des résultats parfois). Je pose la question parce que lorsqu’on passe en manuel, on sent tout de même que ça presse fort..

Sur la carte au trésor, cela me “rétrograderait” il me semble, si je reviens à l’étape du “avoir envie de faire un petit pipi” – et j’ai pourtant des acquis qui dépassent cette étape.

Merci d’avance 😉

J’ajoute que ça disparaissait même en pleine séance, quand je ne bougeais plus rien.

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Intéressante tout à fait. J’ai fait un rêve dans lequel j’ai dansé avec le diable.. Je me suis réveillé en me disant qu’il était bon, finalement, ce diable. Peut-être est-il rouge d’avoir un grand cœur 🙂

En tout cas j’ai cogité là dessus toute une matinée, et j’avais l’impression de me réconcilier avec le mal, ou le mâle, qui est en moi. C’était étrange.. J’ai apprécié.

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Vivez vous naturellement, 

C’est pas la peine de se prendre la tête avec l’homosexualité, la bisexualité, ou l’hétérosexualité.. C’est pas de la sexualité ça, c’est de la classification.. qui devient une façon de vous rendre objet de jugement pour les autres ou pour vous même (han il est pas bleu, il est rouge.. han il est pas rouge, il est bleu, haha regarde, un violet!). C’est bien joli tout ça mais ça sert pas à grand chose..

Enfin, moi, personnellement, je suis fatigué par ces débats là..

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Tout d’abord merci.

Faudra un jour qu’on m’explique pourquoi on doit se plier en quatre pour découvrir des plaisirs si simples, si accessibles.

Aujourd’hui fut un bon jour, j’ai eu un orgasme traditionnel pour finir, le plus beau et le plus bestial de tous ceux que j’ai vécu jusqu’à aujourd’hui.

C’est quand même pas croyable que ce vécu là ne soit pas une banalité..

C’est comme si on prenait une planète, qu’on y installait de la vie, des êtres humains, avec des possibilités et des plaisirs simples.. et d’eux-mêmes ils vont créer des complexités et labyrinthes, gravitant autour de ces plaisirs dont on oublie le nom et l’essence. Quand je le vis, je ne peux m’empêcher d’halluciner.

J’ai des questions sans réponse 🙂 (petit clin d’oeil à andraneros)

Pour ce qui est d’une rencontre Hyménée, on peut dire que vous n’y allez pas par les quatres chemins dont je viens de parler 🙂 et pourquoi pas, si un jour j’en ressens le besoin, je m’adresserai à vous pour discuter de tout cela ! C’est très aimable à vous de m’avoir proposé cela.

En tout cas ça fait plaisir, d’avoir du plaisir, enfin.

L’été arrive à point ! 😀

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Je vis en ce moment un creux.. alors en attendant la reprise du plaisir, je fais un peu de diplomatie autour (sourire), mais surtout je vais déballer un nouveau gros doute qui de naitre, me fait souffrir.

J’ai une première question pour Hyménée : les messages de votre part sont souvent reçus au beau milieu de la nuit. Si la question n’est pas trop indiscrète : vous vivez à l’étranger, ou vous n’avez pas la possibilité de vivre des super-o autrement ?

J’intègre cette question dans une démarche personnelle, je vais devoir faire des choix d’orientation d’ici peu sans doute : je veux vivre avec ce plaisir (pour moi ce n’est pas une option, ce doit être avec moi) – alors j’aimerais savoir si, avec l’expérience, on arrive à créer des moments de plaisir quand on veut, ce qui impliquerait alors que mes choix n’ont pas d’importance, OU si ces moments là demandent des plages horaires régulières et privés, auquel cas le critère du plaisir sera dans ma tête pour mes choix.

Mais surtout :

Le plaisir, pourquoi faire, quand ça nous apporte de plus sérieux problèmes existentiels et qu’ils pointent de plus en plus nettement nos contradictions et nos souffrances. Plus ça va et plus tout ce que je vis est lisible.. et lu. C’est bien pour le plaisir parce qu’on sent tout, mais alors quand c’est sur le plan psychique, en plus exposé aux ravages de la vie sociale exacerbée et cannibale, on finit par regretter de trouver sensibilité et on se replie sur soi, on finit par vouloir faire un choix impossible : le plaisir ou comme avant. Or c’est trop tard, j’ai un indice de ce que cela peut être de ressentir que l’on est pas si fort en contrôle que l’on veut bien le croire, que soi est plus fort que ce que l’on pense de soi, et que c’est bien. C’était une joie si forte que j’en avais écris des pages et des pages les jours qui avaient suivi mon premier mini-o.. pour enfin tout jeter à mesure que je ne trouvais plus la même intensité nulle part. J’ai l’impression que j’ai créé une dépression dans ma vie, autour : c’est à dire que les choses n’ont plus les mêmes intérêts qu’avant. Je ne vis plus l’intensité que dans cela : l’orgasme, seul. J’ai peur de partir en cou****, ou de devenir marginal, j’ai peur messieurs de devenir un débile qui ne voit plus que cela, qui ne change plus rien, tant qu’il a ça : le plaisir. Je suis l’antithèse de moi même, je deviens, je le crains, un schizophrène sexuel. J’ai l’impression que le partage de tout cela, physiquement est impossible, alors je coupe tout en deux : une partie qui s’amuse, parfois – et l’autre qui souffre, et pense que la première partie n’est qu’une excentricité, une folie.

Je refuse de laisser tout cela me prendre au cou, je veux donc poser quelques questions parce que je pense que les réponses vont m’aider à me redresser :

– Comment voyez-vous le moyen de ne plus culpabiliser (comme l’a deviné andraneros) de ce que je fais, avec moi même ? Voyez-vous les raisons qui me font culpabiliser ?

– Comment faire si on a pas la chance, comme Hyménée nous l’a raconté, d’avoir un(e) ami(e) à qui on peut tout dire sans réfléchir à la propre perception qu’a la personne de ce qu’on lui raconte (c’est à dire, l’avantage de la présence, sans la crainte du blocage d’autrui, vis à vis de ce qu’il appelle de “l’avance” sur lui – tous mes ami(e)s me racontent que j’ai pris de l’avance sur eux, comme si c’était la compétition). Il faudrait que je trouve quelqu’un, adulte?

– Pourquoi, du moins.. est-ce normal, de ne pas avoir une progression linéaire ? J’ai plutôt l’impression de surfer sur une sinusoïde.. (au moins, mes pires séances d’aujourd’hui sont les meilleures d’hier)

– Qu’est-ce qui fait qu’aujourd’hui je crains de ne pas y arriver ? Parce que pour moi, au fond, tout cela signifie une chose, j’ai besoin de m’évader… et quand la porte se ferme, je m’effondre et craque, je pleure de mon coeur, je me retourne face à ce que j’ai quitté, et remarque que je suis désespéré..
Je pense que ce désespoir, exprimé sans épuration à l’instant, a été vécu par vous avant moi, alors qu’est-ce qu’a résolu le super-o dans cette impasse, est-il arrivé quand vous en aviez le plus besoin ? (mon premier mini-o est arrivé, cela se lit bien sur le forum, après un moment de désespoir mineur, comparé à celui là)

J’espère ne pas rebuter, de mes cris, ces oreilles que je sais aujourd’hui attentives.. Merci d’avance..

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Désolé pour le double-post, mais je.. euh non là ça fait 3 ! Beau bug qui va faire plaisir à notre parrain NXPL 😀 voilà.. (double désolé du coup; pas un troisième.. on s’arrête là)

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Désolé pour le double-post, mais je dois dire :

J’ajoute même que c’est passionnant. Sur France Inter, il y a deux podcasts disponibles à l’écoute.

Je vais pour le moment avoir du mal à donner une réponses aux questions soulevées..

😉

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Merci andraneros pour vos appuis plein de bon sens.

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C’est super intéressant, merci beaucoup pour ton sens du partage Hyménée!

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Il est très vrai que mon frein aujourd’hui, c’est la peur d’être marginal, de me droguer en quelque sorte : comme ce mec que l’on voit tous, tremblant, se piquant, par besoin. Le corps est prêt, vraiment très près aussi… reste ces peaux mortes psychologiques.

Alors, ça fait toujours plaisir de vous lire Hyménée !

J’aime bien votre honnêteté crue et sans rapport aucun avec les préconcus sexuels d’aujourd’hui. C’est très agréable, on a l’impression de lire un homme qui a compris, qui est concerné par la sexualité de toutes les époques, de tous les temps, des grecques jusqu’à nous. C’est troublant quand on pense que nos raisonnements sont complexes, profonds, que personne ne le voit comme ça, et que quelqu’un nous fait découvrir que c’est partagé. Ça fait du bien (je parle de quasiment tout ce que vous avez dit : la projection, l’abandon, le coeur peut avoir un orgasme, et cætera).

J’ai aussi eu le droit à un unique orgasme du cœur, l’été dernier : était comme une impression qu’il se gonflait et que du vin coulait en lui, je le sentais brûler, et j’avais les larmes au yeux.. Le torrent de larmes est arrivé plus tard.

L’été arrive, ça promet d’être nouveau !

Je crois que je suis prêt à expérimenter mon premier super-o, il ne reste plus qu’à avoir le bon timing, et la patience.

🙂

Petit ajout : plus ça va, et plus, effectivement, on ne compte plus les parties de son corps qui nous rappellent le temps et l’existence, par le plaisir d’être touché, par nous même, par les autres, par le vent, l’eau.. Tout devient très poétique et agréable, ça devient dur à gérer (sourire).

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Je ne peux pas le croire, orgasme du téton (enfin presque), le gauche, au resto… j’ai arrêté de le toucher parce que je ne savais pas comment cela allait se finir.. Le truc de dingue……

J’ai inséré du coup cette nuit le Progasm en moi pour une nuit. Je n’ai tiré aucun réveil orgasmique, juste un peu gênant de dormir avec..

Je suis content et enthousiaste malgré tout, c’est vraiment chouette.

Je crois qu’on a tout son temps pour découvrir.. tout; vraiment d’accord avec Hyménée sur ce point désormais.

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Merci !

Andraneros,

Arrivez-vous dorénavant à obtenir des super-o en pleine journée, ou conservez-vous votre besoin d’être assoupi pour tout déclencher?

J’hésite vraiment à m’y mettre aussi la nuit. C’était tellement spécial que je suis pressé de retenter l’expérience, mais si cela m’empêche de dormir suffisamment pour les cours.. : petit équilibre à trouver.

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Bonjour à tous,

Nous sommes actuellement sur les lieux, en direct, notre jeune tortuegénitale est perturbée. En effet, alors qu’elle commencait à s’assoupir après quelques vaguelettes de plaisir très localisées, elle fut réveillé en sursaut par un assaut de plaisir. La pauvre, si peu préparée à cela, fut tétanisée, sentant qu’elle perdait son corps comme cela ne lui était jamais arrivé avant. Elle a eu très peur, le ventre était devenu mélange d’angoisse et de chaleur divine. Cela a duré 5sec, un premier jet pour elle qui, on l’espère, sera pour elle l’indice le plus fort d’une sexualité enfin trouvée. Il semble qu’elle soit encore toute troublée, son sentiment d’avoir enfin une réponse à une question qu’elle ne saurait nous citer est souverain; là voilà revenue parmi nous.

Ce mini-reportage est à chaud, ça vient juste de me tomber dessus, j’ai vraiment pas pu continuer. C’était terrifiant, je ne plaisante pas, j’ai vraiment cru que je perdais tout contrôle; j’avais à moitié envie de me laisser porter, c’et donc advenu pour la première fois, et puis, j’ai eu du mal malgré moi à me laisser aller, juste après.

Pour décrir la chose très vite, je dormais presque, le premier rêve débutait, et là, arrrff qu’est-ce qui m’arrive??? je deviens un loup-garou??? pur plaisir, et un bon coup de flippe. Heureusement que je connais la signification de ce qui m’est arrivé, pour changer mon (premier) rapport à la chose (ce n’était pas un super-o, sans doute un mini-o, mais pour moi, vu la nouveauté, c’était déjà bien suffisant – sourire).

On dirait que plaisir de la prune et sommeil font bon ménage.

Je me suis assoupi avec du plaisir, déjà un peu développé. J’aimerais vraiment m’endormir tous les soirs ainsi. Je portais le Progasm, qui avec l’Helix, est mon préféré.

Mon impression globale immédiate est que, n’étant pas tombé malade depuis des lustres, j’ai retrouvé un peu la force de mon corps de me dicter certains aspects de la vie. Vive le corps. C’est vraiment rassurant, et ça vous donne entièrement raison.

Merci messieurs, je retrouve de mon enthousiasme, avec progrès en poche. Quel pied! 😀

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Ce qui handicape beaucoup c’est de savoir que + (le super-o, j’hésite vraiment à lui donner un autre nom) existe, c’est ce qui fait que l’on ne profite pas de ce qu’il y a déjà dans l’assiette.

Je fais des études en classes préparatoires qui sont programmantes : je suis focalisé sur des concours. Le fond de ma manière d’être est affecté, et je sais que dans la vie je cherche souvent à optimiser mon temps, et ce qui ne donne pas des résultats, là, tout de suite, ça reste hors-champ (à quelques exceptions près).

J’ai été agréablement surpris de voir s’ouvrir une page pour le rapport entre la recherche (et la découverte) du nirvana. Je trouvais en effet que le sexe était comme un pilier qui forgait ma manière de me faire avec le monde, mon vécu. Je pense que tout le monde est d’accord pour dire que découvrir la masturbation nous change, que découvrir le rapport sexuel nous change, et cætera.
J’avoue que ma quête du soleil est davantage motivé par cela que par le plaisir intrasèque du moment. Je veux changer ma sexualité dans l’optique de me changer moi-même. La page qui a été ouverte m’a conforté dans ma piste.

Bien sûr, en écrivant, je sens les objections pointer le bout de leur nez; j’en sens une, à moi, aussi, qui me dit que je ne suis qu’intéressé, malhonnête face au plaisir. Oui, c’est vrai, je le vois comme un outil.

Je remarque depuis mes débuts qu’en fait la plupart des gens qui m’entourent ne parviennent pas à rentrer en leur propre intimité, à s’écouter parler, à se taire et apprécier. Plus ça va et plus je trouve les autres violents, avec les autres, et surtout envers eux-mêmes. Plus ça va et plus je me dis que le plaisir des fesses, de la fleur anale, de la prostate (la prune, c’est plus joli), ça m’apporte le malheur d’être avec les autres. J’ai l’impression de souffrir d’une sorte de précocité (une amie m’avait fait remarquer cette idée, elle se reconnaitra en lisant), et la plupart des précoces souffrent.

Plus ça va, et plus je refuse de jouïr. 

Évidemment un message comme les votre me fait un bien précieux. Je vous suis très reconnaissant.

(Il y a de fortes chances que demain je ne pense plus un mot de la plupart des choses que je me suis proposé de partager avec vous).

PS : les photos sur tumblr en ce moment sont sans adjectif approprié, je suis bouche B

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